“We are the world for Polverini”

Notizia del 4 marzo 2010 - 18:57

Se la realtà delle liste per le regionali assume aspetti un po’ surreali, sul web è il delirio. Un video cantato sulle note di “We are the world” spopola in rete

di Libero News

(Fonte : www.libero.it)

Sull’autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:” Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C’è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h…” Il poliziotto risponde con un sorriso:”Ma no, A 19, è il numero dell’autostrada!! Non è il limite di velocità!” Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:” Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E’talmente pallida…”. La bionda risponde:”E’ così da quando abbiamo percorso la A 313…”

(Fonte : dalla rete)

da: UN MARZIANO SENZA PALAZZO – Il Resto del Carlino, 24 settembre 2009

*La breccia di Porta Zamboni*

L’altra sera ho mangiato troppe polpette. E ieri notte ho sognato la breccia di Porta Pia al contrario. A Porta Zamboni, canti sacri e campane a festa.
Dalla nuvola di polvere spunta un drappello armato (di fede). Vestiti di nero, come i bersaglieri, avanzano di corsa. Tanti cappelli da prete e lo zucchetto viola di monsignor Vecchi. Il chierico trombettiere che cade in primo piano è il segretario del PD De Maria. Non preoccupatevi. E’ vivo ma gli ha fatto lo sgambetto il Cardinale che guida la carica. E’ la presa di Bologna. La città è in mano a catechisti, perpetue e diaconi. Sogno finito.

Ma, leggendo le dichiarazioni dopo l’incontro fra Caffarra e Delbono non si capisce quale dei due sia il sindaco. Maurizio Cevenini è più curiale di monsignor Vecchi, che non riuscirà mai a raggiungere i suoi 4.000 matrimoni.
Nelle nostre scuole pubbliche mancano docenti per le attività alternative alla religione. Però, sabato a Palazzo D’Accursio, il cardinale Caffarra darà le “dritte” al Comune sulle scuole cattoliche, durante il “Materna day”. S’ode la tonante voce di Sconciaforni, ultimo dei comunisti. Che minaccia sfracelli contro la giunta e inizierà un mese di sciopero del chinotto al bar del Palazzo.

Milingo è arrivato a Sasso Marconi con un’esosa sciamana purificatrice.
Ecco, un commento sul sito web del Carlino: “Con l’arrivo di Milingo sento già che il mal di schiena mi sta passando. Mitico Mili!!!” La gloriosa scuola sindacale della Cà Vecchia ha ospitato il vescovo scomunicato, per la modica tariffa di 300 euro. Alla CGIL, per aiutare i compagni in crisi, organizzano collette. Vogliono evitare che la Cà Vecchia sia data anche a Vanna Marchi e al Mago do Nascimento. Frate Benito (Fusco) lascia l’Eremo di Ronzano per andare a Budrio (ci mandavano in soggiorno obbligato anche i mafiosi). E’ stato un dispetto. Ma Benito a Budrio è di casa. Nel ’90 i socialisti locali (che vantavano il sindaco e il 25% dei voti) lo candidarono in Provincia. Benito è stato un socialista movimentista a Casalecchio e sarà un frate movimentato a Budrio. Quando eravamo in Consiglio Comunale, aprivamo ai laici tante sale. Ieri, per la pena del contrappasso, la Rete Laica si è dovuta riunire in una chiesa (metodista).
C’era un solo politico. Un laico di Sinistra, prestato alla Destra e attualmente al Centro. Il consigliere regionale Carlo. Di cognome fa “Monaco”. E no!

Serafino D’Onofrio

(Fonte : http://www.bolognacittalibera.org)

Anthony Miller, 39enne di Lancaster, Pennsylvania

Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.

“Caspita! E come si chiama questo fenomeno? “.

“Frankenstein !”.

(Fonte : dalla rete)

di Alessandro Castellari

(…)
Ell’era ancor bella
e ancor molto in vista,
ma un po’ meno fresca,
ma un po’ meno vispa.

Ma un giorno felice
a un party romano
il premier d’allora
le porse la mano.

Teresa la prese,
la strinse e gli chiese:
“Mi vuole sposare
o altro vuol fare?”

E lui di rimando:
“Teresa, consenta,
di lei al governo
non posso far senza”

A tale proposta
Teresa arrossi’
di gioia nascosta.
E allor fu cosi’

che accadde a sorpresa
la cosa mai vista:
la vispa Teresa
divenne ministra.”

(Fonte : negrini@women.it)

All’inferno,Bush chiama negli Usa per sapere com’è la situazione nel paese dopo la sua morte.

Parla per due minuti.

Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.

Bush gli firma un assegno e paga.

La Regina d’Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo  stesso e chiama Londra.

Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

Anche Berlusconi, a quel punto, sente il bisogno di  chiamare il suo paese.

Telefona e parla per tre ore.

Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35  centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle  chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto  economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno  Unito.

E Satana:  «Ascolta, vecchio caprone… con la finanziaria che hai  approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, le  politiche sull’immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l’Italia un vero inferno… E  da Inferno a inferno la chiamata è urbana».

Un bolognese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: “Si prenda un caffè…”.
E quello stupito: “Ma… è una bustina di zucchero!”.
“Ah beh… se lo preferisce amaro me la riprendo!”

I miei amici bolognesi non me ne vorranno…

(MDG)

E quando lei…

- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?

- Chi t’ha mai detto niente!

E quando lei…

- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???

- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando lei…

- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?

- no sempre pagato tariffa piena

E quando lei…

- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?

- chiamo la polizia, sarà morta

E quando lei…

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?

- cambio la serratura

E quando lei…

- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????

- speriamo di affogare

E quando lei…

- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?

- per i banditi

E quando lei…

- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre?

- perchè se corro ti rivedo prima

E quando lei…

- Ma te, ti re ndi conto da quanto tempo non facciamo l’amore ?

- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa…..

E quando lei…

- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ?

- No, c’avevo la birra anche io !!

E quando lei…

- Ma te, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ?

- Non la conosco neanche

E quando lei…

- Ma te, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici ?

- No, me lo ricordo da solo……

E quando lei…

- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?

- prova con un rimborsino spese……

E quando lei…

- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti?

- Eh!……fai tanto il figo e poi……

E quando lei…

- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?

- Dopo la tua di sicuro!

E quando lei…

- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?

- Si, perchè so che ora mi capisce!

E quando lei…

- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure ‘Ti amo come il primo giorno…

‘ Te, se mai mi re galassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente…

- Come no? ‘Il marito in lacrime…’

E quando lei…

- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?

- No……..prima no…

E quando lei…

- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?

- Lo libero subito

E quando lei…

- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po’ mentre facciamo l’amore?

- Ma vaffanculo!!!

E quando lei…

- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?

- Posso fare da solo?

E quando lei…

- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?

- Perchè c’è più figa…

E quando lei…

- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l’amore con la Rina va con quelle donnine per la strada?…ma te…non è che anche tu sei come lui?

- No!…io darei un colpo anche alla Rina…!

E quando lei…

- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?

- Tanto…una cazzata o due…

E quando lei…

- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?

- Si! Tutte le volte che lo facciamo…!

E quando lei…

- Ma te, perchè quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!

- Si! Ma perchè ce lo devo portare io…!

DA ZELIG…………. Daniele

l’immagine da bortolussiviviana.blogspot.com/2007_07_01_arc… inviato da

(Fonte: http://prodigit.splinder.com)

Crollo del PIL per il 2009 secondo l`FMI. Per il Fondo Monetario Internazionale ci sarà una crescita solo dello 0,5%; peggio del previsto ma pane, latte, scatole di presevativi alla fragola e magliette di tutte le squadre in cui Beckham giocherà nel 2009 potrebbero far reggere i consumi del pianeta e superare la crisi.

Le grandi nazioni, comunque, per risolvere il problema del calo PIL mondiale sembrano aver trovato finalmente una soluzione comune: esportare su Marte! Se i Marziani non avessero fondi necessari, la Terra è pronta a finanziare l`operazione con l`aiuto dei Venusiani e dei Vulcaniani (Spock ha già dato la sua disponibilità ed è pronto a acquistare azioni GM e Unicredit, oltre a una Punto per la figlia ed ad un suv per la moglie).

Peggio della media mondiale invece per quanto riguarda i dati italiani: per il 2009 si parla di un -2,1%, mentre nel 2010 si attesterà attorno a -0,1%; c`è chi parla di un PIL affossato e sotterrato, ma le contromisure sono state prese in tempo e già da alcuni giorni grandi menti sono al lavoro: un gruppo di archeologi ha già iniziato gli scavi per dissotterrare e portare alla luce il PIL italiano!

Da una decina di giorni sono cominciati alcuni carotaggi in diverse zone d`Italia, ma per ora non ci sono grossi risultati: sono comunque state ritrovate alcune riviste pornografiche sotterrate in un appezzamento di terreno ligure, vasi e posate achee in Toscana, mentre in Val Camonica si sono scoperte nuove pitture rupestri che sembra prevedessero il gol di Quagliarella alla Juventus; non sembra ci sia nessuna profezia sul futuro di Balotelli…

I lavori comunque continueranno nelle prossime settimane ininterrottamente giorno e notte, fino a quando non arriveranno i primi risultati e il PIL italiano ritroverà la luce e il segno `+`; intanto si vedono capannelli di vecchietti in bicicletta e cappello attorno ai cantieri e qualcuno, incuriosito e con lo sguardo un po` malinconico, scuotendo la testa sembra abbia affermato:”La crisi… la crisi… si stava meglio quando si stava meglio!”
Denny

(Fonte . http://www.leielario.it)

Puonciorno, pekkatori. Fostro amatissimo Papa di tutta kristianità a tanto ta fare, ma trofa sempre tempo da dedicare a foi poferacci ke fifete nel mare magnum tell`informazione ma restate ignoranti kome kapre tipetane (ke sono peccio di kwelle nostrane perkè atorano tèi fasulli).

Kome sapete noi Papa siamo infallibili, tuttafia siamo uno soltanto (krazie al cielo, ke kwesta fostra temocrazia ke fi piace tanto ci pare parekkio kontroprotucente), e purtoppo un Papa ta solo non ce la fa mica a stare dietro a tutto kwello ke dofrebbe stare tietro!

Il Tiafolo si intrufola dappertutto, soprattutto fra le fostre gambe, prutti trogoloni, e noi non ce la facciamo mika a stare dietro a tutte le porkerie ke fi infentate! Meno male ke krazie a foi appiamo skoperto youporn, e allora ci possiamo acciornare con più facilità su koteste pratiche pekkaminose.

Certo ke kfesta krande rete internet e proprio una cran pella kosa, e l`appiamo foluto tire a tutti kwanti. Pekkato solo ke nostro Vebmaster a trafisato nostre indicazioni et ha aperto kanale youtube infece ke su kwel simpatico sito pieno di omini e tonnine nute ke illustrano ai tefoti kwali pratike sessuali non pratikare ma neanke per iskerzo. A loro komunkwe va nostro rincraziamento per il loro ufficiale lavoro kwotitiano.

G. Atride

Fonte: www.leielario.it

Viva la soddifazione di Berlusconi, che accusa la stampa di essere caduta in un grave equivoco: “Alitalia ha acquistato Air France, ed è tutto merito mio. Ah, dimenticavo: oui, je suis Catherine Deneuve.”.

Garantita come promesso l`italianità del catering: sul primo volo serviti spaghetti al patè de fois gras e ratatouille all`amatriciana.

Intanto, il primo volo è giunto a termine senza problemi: 60 milioni di italiani tirano senza problemi la carretta d`atterraggio.

Frotte di turisti stranieri già pronti per salire sulle aeromobili italiane: “sono meglio della torre di pisa: pendono pendono ma mai cadono giù”.

Per Milano una buona notizia: finalmente libere le piazze del centro. Ora che Malpensa è tutta libera, attesi tre milioni di musulmani per la preghiera del mattino sulla pista n.1.

Umberto Bossi trasale alla notizia: “mi farete morire di crepacuore”.

Lo rassicura Berlusconi: “ma no, cribbio, che si vive una volta sola!”

Immediata e salace come sempre la battuta di Andreotti a Porta a Porta: “Parli per sé”

Walter Veltroni intanto guarda avanti come sempre, e già si candida alle primarie per la scelta della nuova mascotte: “Sono il più adatto: ho sempre la testa fra le nuvole!”

G.

(Fonte:http://www.leielario.it)

Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: “Non capisco perche’ sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita’ “. Il Giudice sentenzia allora: “Bene, Signorina, il computer dice che Lei e’ gia’ stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: ” Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata”. Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: “Bene, giovane signora, l’ufficiale di polizia dice che l’ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Alla fine si rivolge all’ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: “Io sono una prostituta”. Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: “E come vanno gli affari?”. E la prostituta: “Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro…”

Fonte:dalla rete.